De acá a la luna

No se como va a resultar, pero hoy ya no le tengo miedo a los fantasmas que siempre rondaron por acá. Si hay que jugar, yo juego y creo que las cosas que me tocaron sufrir a mi hicieron que hoy ya no tenga miedo de perder. Siempre dijeron que lo que no te mataba te hacia mas fuerte, para mi resulta mentira porque  yo casi muero por amor y sin embargo soy la misma débil de siempre.

Me voy con la conciencia limpia
sabiendo que yo hice las cosas bien.

Flacos que te denigran, nivel 1.

Gracias por afirmar mi miedo, gracias por hacerme dar cuenta que soy menos que vos. Gracias por contribuir a sentirme tan poco, gracias por tratar así a una mujer. Gracias por la lección que me diste, la de no  creer en cualquier idiota.

Levántate y seguí

Si entendieran al menos una parte de lo doloroso que es que te defrauden, o si entendieran de una vez que con "PERDÓN" no se soluciona todo. Si entendieran que la verdad lastima al principio y que las mentiras lastiman cada vez que se las recuerdan, si entendieran por una vez en su vida lo que significa seguir adelante a pesar de los dolores, de los machucones en el alma; tratando de levantar la cabeza y mantenerte en alto. Si supieran que es mas fácil decir "levantate"desde afuera, y que realmente hacerlo, después de todas esas caídas  y metidas de traba gracias a terceros, es difícil.

Si entendieran o pasaran por cada dolor, sinceramente entenderían el miedo que se tiene, la inseguridad, desconfianza y ese inmenso grado de inferioridad en el que uno (gracias a otros) recae.

Basta, porque duele.

Si estas jugando a perderme estas ganando.

(créeme)

Ya no me duelen todas las cosas, que ayer me podían molestar

Hasta que me di cuenta que me fui quedando sola con sentimientos, sensaciones y besos que ya no me pertenecían  Entonces agarre todo lo que era mio, o al menos lo poco que quedaba de ello, y me fui; queriendo dejar atrás todas las cosas que viví, sentí y pensé durante esos casi 608 días. Yo ya no era yo, debido a que parte de mi se fue con su sombra.

Mi idea básicamente era que te quedaras; 

la tuya (desde un principio) era irte.

Fatalismo absolutoo

Entre lo poco que me quiero y lo mucho que te amas.

No confió en nadie.. 

(ni siquiera, en mi)

Volve

Esa cuasi sensación y necesidad que se tiene de querer morirse un rato, de alejarse de todos  un buen tiempo o quizás no volver mas. Creí tener razones por las cuales quedarme, pero son esas mismas las que hacen querer irme; la realidad de poner a personas en lo alto de tu escala de valores para que sean ellas las que después te pisan y te arrancan el corazón.

El querer irme, encontrarle un sentido a gran parte de mí; dejar de fracasar, creer más en mi que en los demás, que mi felicidad dependa de mi, dejar de llorar por los que están y por los que se fueron.

Que el pasado, sea pasado.

Quererme mas, volver... Valórate!

Quisiera decirle que lo necesito conmigo.

NO TENGO GANAS DE SABER LO FELIZ QUE ERAS!

Mezcla rara de angustia y cañita voladora

Algo mas real que eso, no existe. Dar tanto tanto tanto amor no siempre resulta tan sano, al menos no para mí, porque soy típica que doy para recibir (aunque sea un gracias); creo que amo más a las personas que a mi misma, hago más por el resto que por mi misma, pienso mas en otras personas que en mi misma. Es algo que siempre fue así, NO hago para no lastimar al otro, NO digo para no lastimar al otro, guardo para no lastimar al otro y termina pasando algo que dijo el otro día mi abuela “si vos no decís o haces lo que sentís y pensas, se te enferma el cuerpo” , claramente tengo el cuerpo enfermo o mejor dicho mas que el cuerpo enfermo tengo una revolución en el pecho, una angustia mezclada con enojo o como diría el señor Mollo “Mezcla rara de angustia y cañita voladora” tengo tanto para decirle a todos, tengo tanto que soltar pero no lo hago, no señores! no lo hago.

¿Porque ocupas lugar odiando a alguien,

si podes usar ese espacio para amar a otro?

Estar solos, más de lo que dura un viaje en colectivo.

HOLA FLORENCIA, ADMITILO!

Si bueno ¿Qué tal?, aclaremos los tantos siempre me creí que como a los demás A MI lo que pensara el resto de mi persona me chupaba un huevo; la cuestión es que NO! basta de no asumirlo ya ya ya ya es momento lo gritaría a los cuatro vientos pero como lo estoy escribiendo es un toque imposible gritarlo, así qe voy a "gritarlo" a mi manera.. ME INTERESA LO QUE LOS DEMÁS OPINAN DE MII.. Si me encanta saber que la gente opine como soy, no hay mejor critico que la gente de afuera, porque yo me puedo creer tal cosa (como por ejemplo, valga la redundancia esto de decir qe no me importa lo qe diga el resto) o decir soy así y asa, pero la posta de como actúas la tiene el otro. Pero ojotaa! qe me interese lo qe los demás puedan llegar a pensar de mi no quiere significar que su opinión me afecte y me hiera el corazón, no!; eso lo tengo bien en claro yo soy así y punto.. ¿vos qe opinas? bueno liiiiisto, y ahi termino. Tampoco voy a deprimirme porqe crees qe soy mala o criticona o lo que sea, soy así y punto ¿Cual hay? (buuee mala..)

Listo si, me siento libre un confesión menos!

Como romper un corazón:

                         Parte uno:

"Me haces acordar a mi ex"

(cggghhfshhhh..se puede oír claramente el ruido del corazón rompiéndose después de una mega patada mortal transformada en palabras. Si oímos esto, es señal de que han llegado al resultado deseado o que su corazón esta siendo acribillado lentamente)

Que INOCENTE RESULTO SER a veces..

 (una forma sutil de decir, que estúpida que sooy)

- Estabas hermosa.

- (...) Gracias.

                                                            Quizás nos sorprendemos diferente.

Siempre se me ocurren cosas lógicas para escribir, cuando no tengo la maquina cerca. Para mi que mi cerebro me lo hace a propósito.. Ponele hace mucho que no escribo cosas que me salgan a mi, creo que es como dicen las mejores canciones o los mejores pensamientos nacen de momentos tristes, y yo últimamente ando genial.  Quiero sentir lo que es escribir estando genial u.u