Lo mío no es un caso peculiar y mi personalidad tampoco lo es, más bien podría decirse que me encuentro básica , aunque en algunos casos me considero bastante o lo suficiente compleja, pero en la mayoría de estos soy básica es decir... normal (dentro de lo que yo considero normalismo). Básica como mi nombre... Florencia con cuatro vocales y cinco consonantes ni una mas ni una menos, no tengo un nombre fuera de lo normal, conozco a muchísimas chicas que se llaman igual que yo, pero que tengan mi mismo nombre no quiere decir que seamos iguales en todo sentido, cada una tiene su personalidad y cada una es como prefiere o le conviene ser, lo único que nos une y nos iguala es nuestro nombre, el cual no tiene un significado milagroso ni representa el poder de algún ser divino, mas bien, según varias fuentes Florencia significa "bella como la Flor" y me da a pensar que acá existe un error no se si de las fuentes o de mi mamá que le erro en un 60% al ponerme ese nombre.
No me considero fea, ni tampoco hermosa. Es decir tengo mis días en los cuales me considero un poco mas linda y otros un poco mas fea, son pocas las veces en las que esos dos términos pesan lo mismo en la balanza, suelo mas bien tirarme abajo, tengo un cuasi inmenso complejo de inferioridad interna, con interna me refiero que delante de los demás suelo hacerme la superada y que nada puede contra mi pero por dentro se que "eso" es mejor que yo y que nunca o al menos por ahora lo podre superar, ahora pensándolo bien soy también un tanto hipócrita.
Con respecto a mi físico no tengo nada fuera de lo común, un cuerpo... básico (como mi nombre). Mi piel no es morena pero tampoco blanca, me considero mas bien de piel "te con leche", de ojos redondos los cuales fueron modificando su aspecto a medida que fui creciendo, ya que cuando era chica tenia los ojos notoriamente achinados (según mi abuela). Con respecto al color de estos siempre fui de la idea de que tenia ojos color negro, hasta que supe darme cuenta (no por mis propios medios, si no mediante discusiones con un amigo) de que mis ojos eran marrones, marrones oscuros prefiero decir (así siento que tengo una cercanía a mis deseados ojos negros). Soy incansablemente morocha, porque ¿incansablemente? no sé... solo me gusto ese termino, el cual esta mal utilizado sintacticamente pero eso no quiere decir que no quede bien al pronunciarlo junto con morocha.. "incansablemente morocha", me gusta y si no queda bien no creo que me afecte. Mi estatura alcanza el metro sesenta y cuatro, esto no quiere decir que lo sepa si no que acabo de medirme lo cual espero no me traiga mala suerte, ya que dicen que medirse a uno mismo o a otra persona con un centímetro trae mala suerte (si, soy bastante supersticiosa), después el resto de mi cuerpo es normal, es decir tengo cabeza, dos brazos, dos manos, dos piernas con sus respectivos pies, un par de lunares (justamente tengo solo dos) y algunas pecas. No tengo nada fuera de la normalidad, ningún rasgo físico que me diferencie, aunque pensándolo bien si tengo algo que me diferencia de los demás cuerpos, un tatuaje. Un tatuaje que para mi no solo es un tatuaje decorativo, si no mas bien una propuesta (ahora explico el porque), tiene un significado importante para mi, el tatuaje es la frase "Let it be" (déjalo ser). Creo que este es uno de los puntos que hace que mi cuerpo deje de pertenecer al menos un 40% al grupo de los cuerpos básicos (como dije antes).
¿Por que let it be? acá creo que empezaría a hablar de lo que es mi personalidad, soy de esas personas que viven o vivió (al menos en estos 17 años) en una búsqueda constante de la felicidad, fuerzo las situaciones para que estas terminen siendo dichosas, pero en su mayoría de veces es tal la fuerza que aplico sobre estas que termino decepcionándome de los resultados, obteniendo como consecuencia un disgusto terrible, hace poco entendí que la supuesta "felicidad" no valía según de cuanto forzara la situación o de cuanto socavara en dichos episodios, si no que esta se daba naturalmente, se daba cuando realmente debía darse, es por eso que opte por hacerme un recordatorio personal, el cual de alguna forma me haga recapacitar a la hora de forzar situaciones y dejar de una vez que las cosas que sigan su corriente, las deje ser. Tengo carácter nítidamente Canceriano, soy típico ejemplar de este signo (típico, volvemos a lo básico, a lo normal). Tengo una absoluta tendencia al mal humor, en realidad mi humor puede variar de un momento a otro (creo que soy muy indecisa en este aspecto). Suelo pedir consejo a los demás, pero soy algo terca y resuelvo los problemas a mi manera, con mis propios métodos (aunque no siempre resultan como los espero), soy de alguna forma caprichosa (aunque yo no quiera aceptarlo) por ejemplo con los chicos casi siempre actué por capricho el cual consistía en que un flaco que me gustara me diera bola, cuando lo conseguía me retiraba airosa, me alejaba. Pero ahora que me pongo a pensar esto me doy cuenta que soy muy cobarde porque cuando los tenia ahí no hacia mas que irme corriendo, alejándome lo mas posible de la situación. Así plante y hasta llegue a lastimar a varios flacos, entonces seria lógico que esto ahora me pasara a mi, tener que experimentar en carne propia lo que yo hacia con los demás, sentir lo que es querer y no ser querido. Siempre me pareció muy idiota llorar por amor, me aprecia muy idiota el amor en si mismo. Era una chica totalmente fría, la cual le importaba muy poco el amor no lo veía como una cosa necesaria, era una chica que salía con flacos por puro instinto, por llamarlo de alguna manera, pero esta visión de las cosas me cambio hace dos años aproximadamente yo creía sabérmelas todas, buen en realidad no se si sabérmelas todas, pero estaba completamente segura de que a mi nadie me iba a lastimar, que nunca iba a llorar por amor porque que era o me creía fuerte (pero no lo soy) y sobre todo porque me parecía muy idiota esa situación, pero a partir de aquel día y hasta la fecha de hoy un cartel en la frente que me tilda de "idiota", ya que si por primera vez admito que llore y sufrí por amor. Nunca creí que una persona me hiciera llorar de terrible manera, siempre me dijeron que no valía la pena llorar por personas que no me valoraban (una razón mas por la cual no lloraba por amor), una noche me di cuenta que no era tan fuerte como yo imaginaba, que todo lo que yo creía era totalmente mentira me había creado una especie de escudo que no me protegía verdaderamente, a partir de ese día pase y entendí lo que era llorar por amor, lo que era llorarlo con ganas, con dolor, con angustia, llorarlo a lagrima viva como diría Girondo.
Sentí y entendí lo que es querer y no ser correspondido, dar todo de vos y no recibir nada a cambio, o peor a no recibir nada... el recibir algo que no esperabas que es la negación de la otra parte. Solo una vez, en estos cuasi 18 años, me dijeron "te amo" (fuera del ámbito amistoso y familiar) cuando el chico termino de decirme esas dos palabra... no supe que hacer o como actuar, entonces reaccione acorde a mi personalidad de "cobarde", obvie la situación, la pase por alto no di respuesta alguna, sali corriendo figurativamente.En fin estábamos con las definiciones de mi personalidad canceriana, según una fuente "No le gusta a un cáncer: El fracaso (y digo yo, ¿¡a quien corno le gusta el fracaso!?) los consejos (no se los dije antes!?) o las situaciones conflictivas. No le gustan las personas que le lleven la contra, y tampoco que le digan qué tiene que hacer (como dije antes respecto a los consejos que me daban)", me encanta ser extrovertida pero también tengo una cierta tendencia a retraerme. Según esa misma fuente los cancerianos tenemos buena memoria sobre todo por acontecimientos personales , "Pueden tener tendencia hacia un desorden, un complejo de inferioridad. Se sienten aludidos con frecuencia, y muchas veces por causas imaginadas sin fundamento real" (exactamente como dije al principio de todo) "Entre sus defectos se encuentran sus cambios imprevistos de humor y que suelen mostrarse rencorosos y de miras muy estrechas. A veces les cuesta abrir su corazón y se encierran en sí mismos. Se aferran al pasado y a las personas, y por eso a veces parecen un tanto posesivos. En el amor, los Cáncer son muy exigentes, tanto en lo familiar como en sus relaciones de pareja, por eso tienden a ahogar sus relaciones de todo tipo." en lo ultimo tengo que decir que no soy para nada "ahogadora" soy mas bien liberal, demasiado liberal.
Lo ultimo que podría agregar es que según mi signo mi pasatiempo artístico generalmente es el pintar o escribir, lo cual nos permite mostrar profundas emociones de un modo por asi llamarlo "productivo", es exactamente eso me encanta escribir (aunque realmente no sepa hacerlo), escribir a mi manera siento que es uno de los métodos que me ayudan a descargarme totalmente, aunque sean dos oraciones incoherentes o algo largo como esto. Ciertamente nunca escribí algo que hable directamente sobre MI PERSONA, siempre hable como si fura un tercero como si hablara de los demás, pero hoy decidí buscar o utilizar otra forma de escribir. Suelo escribir cuando estoy inspirada, en realidad me baso en algo que escuche o leí una vez "uno escribe cuando esta angustiado", no se si estoy angustiada tengo una rebelión en la cabeza que no me deja decidir que es lo que siento o como estoy, me baso en esa frase porque miles de veces intente escribir cuando estaba en muy buenos momentos de mis 18 años (no quiere decir que este año o este momento sea terriblemente malo) y no me salía nada, no me salía ni un bocado. Reitero.. se que no se escribir, que salto de un tema al otro quizás sin previo aviso y los dejo sin terminar, que quizás repito muchas palabras, que uso mal algunos términos (¿incansablemente? jaja), pero no me interesa no me afecta, me gusta escribir así, a mi manera y punto. (Creo que este es un punto adicional para lo NO básico)
Florencia ~
